تصبحون على خير 💚✨

​"أعتذر عن انقطاع البث، لكنّ البطلة قررت أن تأخذ استراحة محارب وسط الحطام. لا حزن جديد، لا صراخ، فقط صمت يشبه طنين الأذن بعد انفجار وشيك. أنا الآن لستُ حتى في مقاعد المتفرجين، أنا مجرد كرسي فارغ في صالة سينما مهجورة، يشاهد فيلماً توقف عند مشهدٍ باهت."💚✨

سيمفونية المسوخ: أنا.. والزحام الذي بداخلي ​أنا لستُ واحداً، أنا حشدٌ من الغرباء يرتدون جسدي بالتناوب. ​صورة وجدتها.. هذه الوجوه التي ترونها ليست اشباح او مجرد تعابير عابرة، اراها "كيانات" مستقلة تعيش في قبو الروح. هناك ذاك الغريب الذي يبتسم ببلادة رغم الانهيار، وهناك المشمئز الذي يرى العالم حفرة من القذارة، وهناك الكائن المنطفئ الذي يراقب النجوم ولا يشعر بضيائها. نحن نرتكب خطأً فادحاً حين نقول "أنا أشعر"، والحقيقة هي أن "أحدهم بداخلي يشعر الآن"... ​الوجوه الضاحكة: هي القناع الذي نبيعه للآخرين لنشتري صمتهم اما العابسة فهي الحقيقة العارية التي نحاول خنقها في العتمة... و تلك التائهة: هي نحن حين ندرك أننا لا نملك وجهاً حقيقياً في الأصل.. فـ​"الجحيم ليس الآخرين كما قال سارتر، "الجحيم هو أن تلتفت بداخلك فتجد طابوراً من النسخ المشوهة منك، وكل واحدة تدعي أنها (أنت) الحقيقية." ساتخلى عن ممارسة اي شعور، سأكون المراقب ذلك الشخص الوحيد الذي اشترى تذكرة ليحضر فيلما رديء الجودة... موقف فيه نشوة و لعنة... النشوة: أنني انفصلت عنهم. لم يعد الحزن "أنا"، بل أصبح ذلك الكائن الذي يسكن جسدي.. اما اللعنة: أنني اعيش في اغتراب... صوتي حركاتي تعابير وجهي كلها تتغير وانا في الزاوية هناك اراقب.. آه، انها في نوبة غضب الآن.. مثير للاهتمام لندونها 😅.. (😅) هذا هو "العبث" في أبهى تجلياته.. أن اضحك وفي نفس الوقت يحضر ذاك الوخز من الحزن، هايل وصولي لمرحلة "الوعي المأساوي"...- اللعبة مكشوفة-.. لكن في ركن منسي من هذا الوعي، يختبئ حزن صامت، ليس حزناً على الموقف، بل حزنٌ عليّ.. على تلك التي تضطر لخوض كل هذه الحروب الداخلية لتبدو في النهاية مجرد "وجه" عابر في الزحام.. لا عليكم واصلوا تصفح المنشورات....

أنا ابنةُ الفراغ، لا أخافه… لكنّي أُستنزف داخله. فراغ لا يصرخ، بل يقتل على مهل، يذكّرني كل ليلة أنني موجودة فقط لأن الألم لم ينتهِ بعد. أتعامل مع الوجود كما يُعامل شخصٌ مُتعب خصمًا قديمًا: أتجاهله، لا كراهية عندي له، فالكراهية رفاهية لا أملك طاقتها. أنا غيمة… لا أؤذي، لا أُحدث ضجيجًا، ومع ذلك محاصَرة. أمرّ، أُنسى، وأُستدعى فقط حين يريد الآخرون تفسير صمتي. يسألون كثيرًا، ولا يفهمون شيئًا. وأنا… سئمت الإجابة، لأن الكلام لم يعد وسيلة نجاة، بل عبئًا إضافيًا. الألم؟ ليس درسًا ولا عقابًا. هو عبثٌ خالص، دليل ميكانيكي أن القلب ما زال يشتغل. لكن أكثر ما يوجعني ليس الألم نفسه، بل الإنسان حين يتلوّن، خصوصًا حين يكون قريبًا… القرب لا يرحم، والتحوّل خيانة صامتة. أنا قوية، نعم. لكن القوة هنا ليست بطولة، إنها عادة قديمة، كسرٌ تم التعايش معه. أفهم أكثر مما يجب، وأدفع ثمن هذا الفهم من راحتي، من وقتي، من نفسي. حين يثقل الماضي عليّ، لا أعاتب نفسي… إما أتحرك لأهرب، أو أنام لأن النسيان المؤقت شكل آخر من أشكال الرحمة. تعبت… لكن إيماني لم يسقط. لا لأن الحياة لطيفة، بل لأن الله أعدل من هذا العبث. لا أخاف الاستمرار ولا التوقف، أنا فقط أعرف متى أمشي ومتى أنسحب. وحلمي؟ ليس ضخمًا كما يظنون. أن أرحل. أن أعيش وحدي. أن أتنفس بلا أسئلة. أن أكون غيمة… لكن هذه المرة، حرة✨💚

•••لڪ مني ما أراه منڪ.... أنا ذات ودٍّ لمن دام ودُّه 🤍🥂