أنا ابنةُ الفراغ، لا أخافه… لكنّي أُستنزف داخله.
فراغ لا يصرخ، بل يقتل على مهل، يذكّرني كل ليلة أنني موجودة فقط لأن الألم لم ينتهِ بعد.
أتعامل مع الوجود كما يُعامل شخصٌ مُتعب خصمًا قديمًا: أتجاهله، لا كراهية عندي له، فالكراهية رفاهية لا أملك طاقتها.
أنا غيمة…
لا أؤذي، لا أُحدث ضجيجًا، ومع ذلك محاصَرة.
أمرّ، أُنسى، وأُستدعى فقط حين يريد الآخرون تفسير صمتي.
يسألون كثيرًا، ولا يفهمون شيئًا.
وأنا… سئمت الإجابة، لأن الكلام لم يعد وسيلة نجاة، بل عبئًا إضافيًا.
الألم؟
ليس درسًا ولا عقابًا.
هو عبثٌ خالص، دليل ميكانيكي أن القلب ما زال يشتغل.
لكن أكثر ما يوجعني ليس الألم نفسه، بل الإنسان حين يتلوّن،
خصوصًا حين يكون قريبًا…
القرب لا يرحم، والتحوّل خيانة صامتة.
أنا قوية، نعم.
لكن القوة هنا ليست بطولة،
إنها عادة قديمة، كسرٌ تم التعايش معه.
أفهم أكثر مما يجب،
وأدفع ثمن هذا الفهم من راحتي، من وقتي، من نفسي.
حين يثقل الماضي عليّ، لا أعاتب نفسي…
إما أتحرك لأهرب، أو أنام لأن النسيان المؤقت شكل آخر من أشكال الرحمة.
تعبت…
لكن إيماني لم يسقط.
لا لأن الحياة لطيفة، بل لأن الله أعدل من هذا العبث.
لا أخاف الاستمرار ولا التوقف،
أنا فقط أعرف متى أمشي ومتى أنسحب.
وحلمي؟
ليس ضخمًا كما يظنون.
أن أرحل.
أن أعيش وحدي.
أن أتنفس بلا أسئلة.
أن أكون غيمة… لكن هذه المرة، حرة